miércoles, 14 de febrero de 2018

BELOVED INDEED
Que difícil luchar contra el destiempo,contra que todo sea perfecto pero que no sea el momento. Lo duro de querer amarte pero estar desencontrados,de buscarte en todos lados y no encontrarte en ninguno.
Hace un par de horas que me vengo peleando con las ganas de escribirte y la impaciencia de esperarte. Porque no quiero necesitarte pero lo hago. Tu humor irresistible y el recuerdo de tus ojos y tus manos recorriendo cada recoveco de mi cuerpo me persiguen sin descanso y me roban la esperanza de creer que tengo control sobre lo que siento.
La montaña rusa que es tener la mano en la palanca y no saber si poner quinta a fondo o marcha atrás,o mejor dicho querer acelerar pero saber que es mejor retroceder. Lo intente,te juro que lo intente, pero no puedo apretar el freo ahora que le agarre el gusto a la velocidad,a la adrenalina de no tener control sobre lo que siento, a cerrar los ojos y recrear la sensación de tu piel tocando la mía, quemándome segundo a segundo,centímetro a centímetro. Acariciarme la boca y que la suavidad de mis dedos refleje tus labios que se amoldan a la perfección con los míos,que se entienden, que saben cuando es momento de un beso tierno y cuando uno profundo,lleno de tanto amor que nuestros labios entrelazados se inviten el uno al otro a bailar el ballet mas hermoso del mundo. Aunque lo peor de todo es que me volví adicta al subir y bajar de mi pecho post risas incontrolables, a las aleteadas de las mariposas y sus cosquillas en la panza cuando me decís algo lindo, a que me hagas sentir especial,que me dejes ser yo sin miedos ni ataduras.
Una vez me dijiste que uno se crea sus propias oportunidades,y por eso te fui a buscar,por eso apuesto por vos. Te olvidaste de decirme que el destino maneja las consecuencias y que pocas veces se pone de nuestro lado.

miércoles, 24 de enero de 2018

SHOOTING STAR
Creo que hay algo valiente y soberbio en llevar a cabo cosas o tomar decisiones frente a situaciones que desde el "vamos" uno sabe que están destinadas a terminar mal. Valiente porque uno decide arriesgarse aun sabiendo las consecuencias de hacerlo y soberbio,porque a pesar de que todo indique que puede salir mal uno siempre cree que tiene el pode de cambiar el curso de las cosas,del destino. Y quizá es cierto... quizá existe una fuerza mas poderosa que el destino mismo y esta depende de nosotros. Si es así,todavía no encontré como manejarla porque por ahora a mi las cartas me las baraja la vida y dudo tener la mano ganadora.
Querer y no poder,que dilema que tengo con vos. Estar y amar el momento pero tener que atajar el corazón cada vez que se quiere escapar, tener que cortarle las alas a las mariposas de la panza y pedirle a la piel que se erice menos. Cuidarse en sí, cuidarse de creer que uno es más inteligente y más fuerte que el amor, que se puede tener todo y después dejarlo así como si nada.
Por suerte me niego a creer que las conexiones son efímeras y sin sentido, porque nada pasa porque si,si sucede,conviene y si no conviene igual enseña algo. Y me conforta creer que algo me enseñaste y que no solo vas a ser una gran anécdota u otra pagina más de este libro.
Hay que saber disfrutar del momento,de poder mirar al techo y escuchar la orquesta de respiraciones de fondo para que después las risas suenen más fuerte y colmen la habitación de alegría.
Puede que todo esto sea corto y fugaz,pero al menos es y eso en sí,el coincidir, tal vez sea suficiente.

domingo, 1 de octubre de 2017

AND THE OSCAR GOES TO ...
De todas las cosas que han sucedido últimamente ver como lentamente nos alejamos es quizá la más dolorosa. Posiblemente porque por un largo tiempo fuiste lo único firme en mi vida, lo que te convirtió en una especie de salvavidas del cual cada vez pierdo más y más el agarre y temo que una vez que me suelte por completo no pueda salir más a flote, o tal vez sea que el final cada vez se prolonga más, como esas enfermedades que corroen todo a su paso y te deterioran por completo antes de matarte.
Este último tiempo me encargue de quemarme la cabeza en busca de que gatillo esto, a pesar de que reuní alguna que otra razón ninguna me conforta ni conforma lo suficiente como para aceptarla. El problema de no encontrar motivos es que es más difícil dejar ir cuando no hay nadie a quien culpar, nadie con quien enojarse.
Cuando nos conocimos me pediste que nos mantuviera vivos, que me asegurara que esto no quedara en nada. Al principio fue fácil porque la incertidumbre y el descubrirnos nos mantuvo entretenidos, pero la luna de miel llego a su fin y todos mis intentos de lograr que esto funcione son saboteados por vos y cada vez que intento decírtelo enloqueces y te enojas conmigo.
Por un lado quisiera que todo vuelva a ser como antes y por el otro que de una vez por todas me dejes ir, porque el tira y suelte constante me está matando.
Antes de que te vayas me gustaría que me digas que le digo al corazón, ese que le alimentaste las esperanzas, ese que ya no sabe qué hacer con tanto amor. Y los besos, los sueños, los proyectos ¿dónde los pongo? ¿Las horas de sueño imaginando miles de escenarios? Porque no sé cómo hiciste pero te compraste un palco preferencial en mi imaginación, siempre ahí, expectante, listo para dar la mejor actuación de tu vida en cualquier historieta que arme en mi cabeza, y yo, siempre al pie de cañón, fan de tus películas, lista para darte todos los Oscars del mundo.
Lo peor que ahora que son lo único que me queda son lo único que veo, algunas más que otras, porque esas que terminan en besos, roses y miradas que dicen todo son en las que mejor te destacas pero aun así, en esas en las que simplemente nos miramos y llenamos la habitación de risas son las que más me pesan.
Supongo que si, que literalmente me comí el cuento pero a veces la lejanía se hace tan dura que en algún lugar te tengo que encontrar, al menos hasta que hubiésemos dejado de actuar para concretar, porque entonces a falta de Oscars te hubiese entregado mi corazón. 

miércoles, 21 de junio de 2017

ONCE UPON A TIME

Una vez mas me encuentro sentada frente a una hoja en blanco, respirando profundo, intentando poner en orden recuerdos para escribir. Recuerdos que más tarde volveré a encerrar bajo llave en un cajón al final del placar de la memoria.
Miro la hoja en blanco, la primera hoja de un cuaderno nuevo, que posiblemente llenaré escribiendo sobre vos, como lo he hecho con miles anteriores a este. Mientras miro la hoja, en mi cabeza paso de recuerdo en recuerdo como si viese un álbum familiar, intentando encontrar el que más me retuerza el corazón. Con el tiempo la elección se volvió más fácil, al principio recordarte era como una aplanadora, pero poco a poco el dolor fue disminuyendo, sin embargo hay días más difíciles que otros, en los que esos recuerdos en los que nos reímos por horas sin parar no solo me estrujan el corazón si no que me cierran el estómago, me hunden el pecho y me dejan un nudo en la garganta que toma horas, a veces días, en desatarse.
Hoy es uno de esos, y como todos los síntomas del desastre aparecieron de golpe me parece mejor cerrar el álbum y postergar el estreno del cuaderno para uno de esos días donde ver el álbum me enoja más de lo que me deprime.
Me gustaría creer que cerrarlo es la clave para alejarte de mi cabeza, pero lamentablemente estas en todos lados, en cada rincón de mi solitario departamento y en cada recoveco de mi cuerpo, que se siente abandonado desde que te fuiste, porque la seda de las sabanas no están suave como tus dedos y el espacio vacío de la cama, que parece 20 metros más larga ahora que no estas, concentra un frio insoportable.

Cada mañana el sol empuja y se lleva a la noche y con ella todas esas pequeñas utopías que imagino antes de dormir, donde el destiempo no existe y el “felices para siempre” es el final de todos los cuentos. Supongo que el nuestro ahora solo dice “había una vez un nosotros”… igual,nunca fuiste el tipo de príncipe que iba a rescatar a su  chica, ni yo el tipo de princesa que podía esperar a que la vengan a buscar. Siempre preferí ser mi propia heroína, aunque no hubiese esperado que mi príncipe se convirtiera en dragón, ni que a mí me gustara tanto quemarme.

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martes, 7 de febrero de 2017


As I sit by

Mientras estamos sentados uno frente al otro me pregunto si esta es la última vez que nos veremos. Sé que nos vamos a cruzar ocasionalmente porque, bueno, frecuentamos los mismos lugares y tenemos muchos amigos en común; pero, que si esta vez es la última vez que realmente nos vemos, no de reojo o un vistazo general, sino más bien la última vez que puedo mirarte profundamente a los ojos, deseando que con cada pestañeo un nuevo secreto aparezca en ellos. La última vez que voy a ver de cerca esos ojos color nuez soñado que encajan en el resto de tu cara tan perfectamente. La última vez que vamos a estar tan cerca que puedo oler tu aliento a menta provocado por la cantidad, excesiva diría yo, de chicle que masticas. Tengo tanto miedo de que esta sea la última vez que tus pestañas me acaricien el pómulo mientras te acercas para darme un beso de despedida.
¿Cómo se supone que siga adelante sabiendo que quizá ya no pueda rozar mi brazo con el tuyo casualmente cuando nos sentamos juntos en clase? ¿Cómo puedo empezar mi día cuando sé que no vas a mover tu mano por mi muslo hasta llegar a la rodilla? ¿Cómo abandonar esa necesidad tacita e insaciable de tocarnos, de que alguna parte de mi cuerpo sienta el tuyo? Jugar secretamente a acercar nuestras manos, casi tocándonos los meñiques, luchando por quien es el primero en ceder y agarrarle la mano al otro.
Y que si de repente siento que es el momento perfecto de decirte que te amo. Cada segundo me siento más segura, sin embargo, la idea de que no me correspondas me preocupa un poco… pero después de todos estos años de ir y venir, de destiempo, de “te amos” que solo pasaron de la boca en forma de suspiro, de quiero pero no puedo, llego el momento de que uno de los dos diga lo que realmente siente. Estoy harta de amarte tanto pero ser incapaz de decirlo porque ninguno de los dos es lo suficientemente audaz para tomar el riesgo.
Supongo que la posibilidad de que no me ames es tan grande como el arrepentimiento que voy a sentir si no te lo digo. Asique ahí va:
Sé que soy difícil de manejar y que soy un dolor de cabeza cuando me enojo o me obsesiono con algo, pero también lo sos vos. Nos peleamos mucho y créeme que a veces es difícil manejarte pero elijo hacerlo porque la felicidad que traes a mi vida es enorme comparado a lo malo. Toleraría una vida de sufrimiento si eso me asegurara que todas las noches por el resto de mi vida tu pecho sera mi almohada.
Asique ahora que enfrentamos lo que podría ser nuestro último encuentro sé que es la mejor oportunidad que tengo. Dejemos que el destino elija.


domingo, 14 de febrero de 2016

DEAR LOVE OF MY LIFE

Es junio y hace frió,ese tipo de frió que anuncia que el invierno se acerca,que es tiempo de desempolvar las frazadas y prender las estufas. Ese tipo de frió que me hace desear estar en tus brazos porque es el único lugar donde realmente siento calor.
Me pregunto si pensas en mi... Quisiera saber si alguna tarde de lluvia miraste al cielo esperando que este reflejara el tono grisáceo que toman mis ojos cuando me haces llorar. Y mientras yo busco en mi soledad una excusa para llamarte,Taylor Swift canta sobre su Romeo con sonrisa de James Dean.
No puedo dejar de pensarte,lo intente te lo juro,pero todo me recuerda a vos,como cada vez que separo las manos del calor de mi taza de te y siento el mismo vació que cuando separas tu mejilla de la mia cada vez que te despedis.
Supongo que una parte de mi te odia un poco. Sos la definición de todo lo que me falta y todo lo que busco. Quiero ser la razón por la cual lloras de tanto reírte,quiero el mal humor de la mañana y despertarme con tu voz ronca por el resto de mi vida.
A veces,mas de las necesarias probablemente,nos imagino abrazados en la cama, fingiendo que miramos una película cuando en realidad es solo una excusa para robarnos miradas que no son más que una muestra de lo fascinante que nos parece tenernos el uno al otro. Quiero tu mano en mi cintura cuando te sentís amenazado por otro hombre.Quiero el brillo en tus ojos cada vez que me miras,como si pudieses observar a través de mi,directo a mi alma. Y quizá hasta haya pintado esta estúpida imagen en mi cabeza de que sos mi lugar feliz,mi hogar. Aunque tal vez aferrarme a eso es lo que me mantiene viva. Me encuentro constantemente rondando en la idea de que por alguna extraña razón nuestras vidas van a dar un giro dramático y encontraremos la forma de estar juntos,de tener nuestro propio "felices para siempre". ¿Sabes que es lo peor? que a pesar de todo,en especial que en tus ojos no soy más que una amiga,todavía tengo un poco de esperanza. Estúpido,lo se, pero ¿habra algo mas tonto en el mundo que un corazón roto en busca de algo en que aferrarse?.El problema es que vos y yo pertenecemos a mundos diferentes,ese tipo de mundos que raramente se cruzan y cuando lo hacen están destinados al fracaso absoluto. Pero para ser totalemente franca,no cambiaria este sentimiento por nada y si alguien me pregunta por que,simplemtente no podría responder,porque no lo se y porque se que no les importa. Pero a vos si. O al menos eso es lo que me gusta creer.
Yo nunca escribo sobre amor porque eso significa escribir sobre vos,y una vez que lo haga nunca más podre borrarte de mi vida,aunque la verdad creo que ya no puedo hacerlo. Y no me duele que no estés,ni me duele no ser el amor de tu vida ,ni la chica que lleves a conocer a tus padres,solo quiero ser esa chica en la que pienses en 20 años,mientras deseas no haberle puesto tanta leche al café porque ahora es demasiado cremoso para reflejar el marrón del suéter que llevaba puesto la ultima vez que nos dijimos adiós.
Con amor,
La chica a la que nunca le diste una oportunidad.
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domingo, 24 de enero de 2016

                Goodbye my lover.

Hay tres tipos de despedidas:
Esta esa que esperabas,que sabias desde el primer momento que se conocieron que iba a pasar. No duele,al menos no mucho porque tuviste todo el tiempo del mundo para prepararte.
Esta esa despedida que es de a poco. Ese adiós que se prolonga a meses de dolor y llamadas perdidas,mensajes ignorados y silencios irrompibles,esos silencios que se encargan de generar un clima incomodo sin importar cuantas veces te repitas a vos mismo que todo va a estar bien.
Por ultimo esta esa despedida repentina,esa que de alguna forma es la peor de todas. es un adios que te ciega,un golpe para el que no te podes preparar,te toma por sopesa. Ayer iban de la mano y cantando a los gritos su canción preferida y ahora es como si te arrancaran los pulmones y te dijeran que no es tan importante respirar.
La despedida que me diste fue de alguna forma la combinación de lo peor de las tres. me hiciste creer que me estábamos en la cima del mundo y después me empujaste al vació. Pero supongo que todo pasa por algo y sin el destino lo quiere nos reencontraremos en 20 años y fingiremos que nunca fuiste el amor de mi vida

BELOVED INDEED Que difícil luchar contra el destiempo,contra que todo sea perfecto pero que no sea el momento. Lo duro de querer amarte per...